Starry.Wang

昨天在網路上看到一個人貼出網友的詢問信及回覆
內容大致是一位受不了控制狂母親的對待，而煩惱自責的學生
尋求該如何與相依為命、但讓他痛苦不堪的母親相處

這個人回應中讓我印象最深的就是＂母親的懷抱是最棒的＂(大致的意思是這樣)
總之就是要好好愛母親的意思，但卻沒有好好回應網友最煩惱的＂痛苦＂
而下方不少留言者也寫著
"要好好珍惜母親的關心、你搬出去住就知道了、也許愛的方式不對，但那就是愛、你要體諒、你是母親唯一的重心"

看了真心覺得，這些人的家庭還真是幸運又幸福
他們根本沒看懂這學生的痛苦點在哪，就一個勁的要他珍惜、要他去愛
如果他不珍惜、不夠愛，會煩惱到求助網路？
如果他不是全心愛，會在受到不正當對待後，還反過來自省自責，懷疑是不是自己錯了？
這孩子確實"很渴望最棒的懷抱"，但就是得不到，而且還承受了不當對待，才茫然甚至痛苦
怎麼會還要求他要接受甚至珍惜這種不正常的＂愛＂，他就已經站在懸崖邊了，這不是逼他跳下去？

一個人若打、罵了你，肯定會產生痛、不舒服的感覺
若造成不可抹滅的創傷，也許這傷就一輩子如影隨形的折磨著這個受害者
一個人若限制了你的基本自由，你肯定覺得人權被侵犯了
此時若對方跟你說＂這是愛＂
你會不會覺得他有病？那我也打你好了，來＂相愛＂啊!

再者，沒有任何人應該成為誰的"重心"，也沒有人可以合理地說"因為我把你當重心所以我就可以怎樣、我這是愛"
那是件非常可怕的事，以愛為名的控制和情感勒索
任何關係都不該如此，試想，你的愛情、友情，若對方"以你為中心的控制"，像不像恐怖情人？恐怖麻吉？
沒有人"以你為重心"的給予龐大壓力的對待你，就不要講得那麼輕鬆好聽
把自己人生重心擺在別人身上本來就不健康，沒有人有義務要負責誰的喜怒哀樂跟人生目標
大家都是獨立的個體
有問題的人自己要改變，而不是要小孩忍耐接受，甚至還"好意地勸"要珍惜
既然這麼好，那為什麼同樣的事放在情侶中，新聞標題都下"恐怖情人"
是不是以後也該有個"恐怖媽媽"的稱號？

"愛"是兩人都感到舒服甚至幸福才叫愛，其中一個痛苦的要死那叫自私
什麼叫做"只是愛得不對"，不對就是不對，哪那麼多理由合理化？你拿你的不對去對待其他人看看啊！

憑什麼這些不正當對待在角色換成親子後，一切就合理化了？
誰說一個心理不夠健康、不夠成熟的女人，在懷胎十月生下小孩後
她內心就會變健康、變成熟、變得懂得尊重、懂什麼是愛？
就理應獲得"天下無不是的父母"這免死金牌？
有這檔事？
就像很多長輩都認為"你要尊重長者"一樣，但他從沒照照鏡子自己有長成值得尊敬的老人嗎？
人的本性很難改的，除非有自覺的意識到自己的錯誤
才會自主的改變自身言行模式，不是嗎?
如果你一個成年人倚仗身分及身材的優勢，對孩子行不正當的言行暴力或控制、情緒勒索
都還能被社會道德規範幫腔"天下無不是的父母、孩子要懂得體諒、要珍惜這種愛"
那請問誰來體諒這些無助的年輕靈魂？他們忍受得還不夠多嗎？

他們被困在那個號稱避風港，卻是風雨來源的"家"
承受著傳說"世上只有媽媽好"的這個人帶來的"一切不好"
他還小，他不知道能往哪逃，身為子女，他得全盤忍受，不能"忤逆"
全盤忍受什麼，這些不是一般人可以想像、不是三言兩語可以說清楚的
那不叫管教，更不叫愛，那是113在處理的項目，可惜那些也不是113能處理清楚的東西
那些是沒有一個人理應被對待的折磨

天下的媽媽從來就不是一樣的

網路上這些好心人口中說"要珍惜"的東西

有很多不幸的孩子就是沒那福氣體會

不要看不見別人在痛苦什麼，就在旁邊喊該怎麼做

誰不希望有慈祥溫柔的媽

有些甚至還留言"父母在世時要珍惜，像我就很想念我媽，可惜她過世了"

那可曾想過讓你想念的媽是怎樣對你，這個可憐的孩子是被怎樣對待？

你要是三天兩頭就被打罵、就被種種不當對待，你真的會懷念這個人、懷念這種生活嗎？

到底要他珍惜感謝什麼東西？被生下來受罪？別在傷口上灑鹽了好嗎！

很大一部分的人都是幸運的，能在還算健康的環境跟對待下長大
所以很難想像管教及虐待到底差在哪
可能都有打罵、都有控制，怎麼就有人是身心暴力、就是親情勒索了？
老一輩的不是很多都被吊起來打嗎？還不是長大了？還不是沒事？
但說實在的，很多自以為的"沒事"，其實很有事好嗎？
曾經經歷過的言行模式很容易潛移默化的習得並複製
也許這個長大的受害者也不喜歡暴力，但他學到的看到的就是如此，他不懂怎麼愛
除非很有自覺的決心"我不要成為這樣的人"，才可能在這一代反轉

家暴的哪一個不是說"我打他/她怎麼了？不過就打幾下？欠打啊！"
但管教和家暴，身體的傷勢、被傷害的次數差很多
拿呼巴掌好了，有些人這輩子被呼一兩次，也是會記得一輩子，沒錯！那也是傷害
可是如果是三天兩頭，只要不爽就可以打小孩宣洩，這樣還是有差別的吧？
打巴掌很方便，驗不出傷，但是很傷自尊，也是權威的示威跟掌控
難道這就是愛？別睜眼說瞎話了！這只是仗著身分在為所欲為而已，不然你對別人試試！

罵人的哪一個不是認為"不過就罵幾句，又沒少塊肉"，甚至一堆不相干的人也幫腔"對啊又沒怎樣！我們以前被打更慘＂
可傷及自尊的侮辱、莫須有的責難，大人可以提告，小孩對自己父母能怎樣？
傷人的話有時比利刃更可怕，網路霸凌都可以讓成年人自殺
誰可以否定言語暴力不會讓孩子的心死了一次又一次？

"又沒少塊肉、又沒怎樣"，那每天這樣罵你好嗎？
"以前被打更慘"所以說這些話的是認為這回憶很棒？很樂意曾經被這樣對待？
不要這麼輕易地講這些風涼話，不能因為自己曾經受害就認為別人這樣也活該
哪有在比爛的，不然大家怎麼不拿自己跟被打死、被虐死的比？沒死的不都"沒什麼"
死了問題真的就解決了嗎？想起之前"我的婆婆殺了我"的新聞
這世界上有多少仗著親子關係、姻親關係在上演身心暴力的悲劇？
結婚還有離婚一途
被親媽親爹虐待的孩子可以怎樣控訴這段血濃於水的孽緣？誰給他們個公道？

孩子天性都愛父母、愛血親，不僅愛，而且是全然、不求回報、最純粹的愛
沒有孩子會無緣無故想拋下這最深的關係，若不是被寵壞了，那肯定是不被善待了
但很多家長就不一樣了，也許本身心理就很不健康，也許懷抱對伴侶的恨、也許童年也未被善待
打從懷胎就厭惡這"孽種"，生出來後看了就"礙眼"
你不可否認有些家長就是像惡婆婆一樣的百般刁難咒罵、打自己的孩子
不是惡意貶低又蠢又笨，就是"破麻、爛種、掃把星、孽種"通通來，外加看不爽就找碴打幾下
這可不是什麼鄉土劇還是老一輩的人生
不是你沒看到、沒聽說，就等於沒有
假設沒有，難道像網路這孩子的求助是他自己幻想的痛苦不成？

連領養寵物都會被再三確認是否愛護動物、會否好好照顧、負責任等

怎麼生孩子都不需要這層把關確認？

誰不知道生養孩子辛苦，但有誰逼你生了嗎？孩子才是最無辜最無奈的好嗎？

自己做了決定就該負責，而不是拿辛苦心煩、自己童年也很可憐、婚姻不幸之類的當理由

再天大的理由都不能作為傷害其他生命的藉口，何況是自己親生的下得了手？

不愛、心理不健康就不要生小孩出來害他受苦

真正愛孩子的人，會好好疼愛孩子，不讓孩子受到和自己過往一樣的痛苦

而不是生下來，像是媳婦終於熬成婆一樣的，仗著身分把小孩當宣洩工具

還可以以"管教"、"愛"之名來合理化

只要不是很明顯的皮肉傷，誰也不能拿你怎樣的心態

說實在的，不善待孩子的人，我就不相信他們這樣的言行，能讓他們開心到哪去

何苦讓痛苦蔓延，一副我過得不好就要找人陪葬

你過得不好，自己本身要負很大的責任，你可以選擇加倍努力來追尋更好的未來

而不是找個最弱、最愛你的來欺負

親情
親只是名份，是沒得選的命運，有沒有情就得看個人運氣了
每個人都有自己的人生功課和難題要面對，有些難題無解，只能花很多的精力去強大自己
只能在一次次看透心寒後徹底清醒、放下，然後往前走，再也不回頭留戀
只能在一次次增進知識後轉念，開始學著用第三者視角看待自己發生了什麼事
然後選擇成為怎樣的人、重新學著如何善待自己、如何看世界、看他人

很想對那孩子，還有無數受家庭傷害所苦的人說：
不需要愛得那麼卑微，沒有人應當被踩在地底苟活
如果被火燒很痛，何苦為難自己，痛到極點就該清醒跳出來，因為不愛你的人不會心疼被燒死的你到底有多痛

也許就是緣淺吧！無時莫強求，就像不是所有同學都能成為多年至交一樣，何苦認為親情就得很親？不親就算了真的強求不來
不是有血緣的就叫家人，能相愛、相互付出的才是家人
有愛的地方就是家
你就是自己最棒的家！所以千萬別傷害自己，也別自責
無從選擇的原生家庭不是你的錯，而且用心付出的你真的很棒！你做得很好，無愧於誰
但就是忘了愛自己，記得往後要把沒獲得的愛加倍的疼愛自己、重建自信和人生目標
所受的委屈和痛苦並不能當作不努力或不善待他人的理由
你深知不被善待有多痛苦，所以不該讓任何看似好欺負的弱者成為你憤恨的宣洩口
不欺負人，也不受人欺侮
愛你所愛，放下所恨
放下，不是原諒，也不是便宜了惡者，而是這樣你才能往更好的方向前進
揹著恨，未來生活能有多快樂？就讓破人破事留在原地腐爛吧！
踩到大便的鞋子洗乾淨還是能走很遠的！
要無愧於心的當個"有原則"的好人
你的人生絕對不只如此，起步辛苦不代表跑不動，所以千萬不要現在就放棄了
你一定可以的！要相信自己會越過越好！祝福你！